Art Monday: Little People

little people

Little People

Mieren. We kennen ze allemaal. Die kleine irritante little people die plotseling over je heen proberen te lopen, in je glas wijn struikelen, of gewoon over, of nog erger IN je beeldscherm beginnen te scharrelen terwijl je met serieuze zaken bezig bent. Ze eisen alle aandacht op, maar je drukt ze met een duim weg. Mieren. Freakin’ useless eaters. Natuurlijk weet je best dat ze óók nuttig zijn. Toch zie je ze, of ken je ze, liever niet. Okay, een enkeling is nog wel interessant. Zeker wanneer het zo schattig met zijn kaakjes klappert wanneer je het een stokje of een pink voorhoudt. Het wordt alleen minder wanneer ze met een groepje zijn, en nog minder wanneer ze hun hele familie meenemen. Dan is er geen gesprek meer mee te voeren. Dan eisen ze aandacht, hoe absurd ook, en wil het gelijk hebben of het laatste woord.

Mieren. De ‘little people’ zijn vaak zo herkenbaar. Een enkeling of hooguit een paar is nuttig, een heel dorp is ronduit schadelijk. Zeker wanneer ze bijvoorbeeld een nest bouwen in je mailbox. Je krijgt ze er niet meer uit. Geef ze aandacht?! Right, vinden ze fijn en blijven ze terugkomen. Super irritant dus.

Toch is het een schattig soort, dat tot veel meer in staat is dan je zo zou denken. Ook tot veel gevaarlijker activiteiten. Zo kent de mierengemeenschap serieuze ‘zelfmoord-bomgordelmieren’. Verwarde mieren zijn er ook. Zelfs werkloze verwarde mieren. Lone wolves?. Het is de mier niet vreemd. Best aardig dus om je een keer te verdiepen in de wondere wereld van de mier. Zie hoe ze elkaar slopen wanneer ze met teveel op elkaars mierenlip zitten; volslagen empathieloos worden koppen afgehakt of stellingen (nesten) uitgeroeid. De reden? Een mier heeft (per ongeluk) een andere mier laten struikelen. Of, een mier heeft expres een oude bidsprinkhaan ingepikt en naar zijn nest gesleept zodat geen mier van ‘die anderen’ er nog van mag eten. Wie ‘die anderen’ dan precies zijn is vaak wat onduidelijk. Allianties zijn opportuun. Loyaliteit bestaat niet.

Communiceren is dan ook niet echt een ‘mierending’ al is het systeem dat ze gebruiken even simpel als ingenieus. Communiceren doen mieren voornamelijk via fermonen: een soort van natuurlijke #hashtags, maar die worden alleen begrepen binnen de eigen groep. Het leven van een groep mieren kan bijvoorbeeld vol zitten met de hashtag #demmink: “kijk jongens ik heb een dood takje gevonden #demmink”, of, “morgen ga ik naar mijn moeder #demmink”. Help een eenzame hond. Nico. #demmink Niemand die buiten de eigen groep begrijpt wat de #hashtag toevoegt, maar onderling is het feest. Soms komen er ook vreemde berichten uit afgestoten nesten over rare gewoontes; ..aan stukken gescheurde babies of heel ‘bizar’; verzorgers die zich voeden door aan de billen van de larven te zuigen. Echt, no kidding, het gebeurt. Sommige groepen kennen zelfs een communal stomach. Die komen dan tijdens een weekend samen om uit een gemeenschappelijke buik te eten, terwijl ze heel erg lief tegen elkaar doen. Of wordt er plotseling een ‘attack pheromone’ (lees” #hashtag) uitgescheiden door een koningin en gaat ieder lid van de groep spontaan een ansichtkaartje sturen naar een verdwaald mannetje. Die weet dan waar zijn vriendjes zijn en hoe hij thuis moet komen. Tenminste wanneer hij niet per ongeluk is opgesloten. Heel schattig. Kortom, de fantastische wereld van de ‘little people’.

Mieren. De Little People. Een fascinerend volk. H.G. Wells schreef er in het begin van de vorige eeuw een fraai kort verhaal over: The Empire of the Ants”. Prachtig verhaal met intrigerende wendingen: “I do not see what men can do against ants. Dey come and go.” Maar eerlijk gezegd is er maar één boekje dat je moet aanschaffen om je te verbazen over en enorm te lachen om de prachtige, fascinerende kleine wereld van de ‘mier’: “Secret Lives of Ants”. Het boekje is zo geschreven dat je na de eerste twee bladzijden al vergeten bent dat het gaat over die scharrelende insecten in je tuin. Je bent aangekomen in de wereld van de ‘little people’, met al hun ‘menselijke’ eigenschappen en ronduit absurde gedrag. Al die gekheid. Vaak zo dichtbij. Heerlijk!

24 thoughts on “Art Monday: Little People

  1. Miertjes.
    Er bestaat in de Nederlandse taal zelfs een apart woord voor lieden, die die beestjes seksueel misbruiken. Kan het nog satanischer, nog weerzinwekkender?
    #demmink.

    • Laat me raden. Mieren bestaan niet.
      Verzonnen door de katholieke kerk, de vrijmetselaars en de zionisten. Net als Plato, Aristoteles, Shakespeare en Newton.

      De gewonde mieren in het filmpje hierboven zijn overduidelijk crisisacteurs.
      Want het kan nog idioter, altijd.

      • Leuk om te merken dat je toch iets hebt opgestoken op mijn blog @Douwer. Ik weet hoe moeilijk het is je niet te laten weerhouden door cognitieve dissonantie. Dat doe je heel goed. Respect!!!

  2. Het voor maandag aangekondigde Grote Nieuws over de vernieuwde samenwerking tussen Kat en Brown laat weer eens op zich wachten.

  3. FF de nieuwe Nico, pushen, hoor.
    Ik begin die man steeds meer te mogen. Halverwege zijn openingszin breekt de pleuris al uit, maar hij weet zich er onversaagd weer uit te redden. Ik zou zeggen, kijk zelf, en geniet met hem mee van een dagje Pretpark Amsterdam.

  4. Vrijland verdient weer bijna niks met crowdfunding, dus heeft hij weer wat nieuws bedacht: Martin Vrijland survival week in Zuid Frankrijk.

    ‘Wilt u deelnemen, stuur dan een email via dit contactformulier, zodat u meer informatie zult ontvangen over de kosten en de planning. De exacte locatie zal geheim blijven tot aankomst en er zal een selectieprocedure plaatsvinden, om de aanmelding van trollen en shills te voorkomen’

    Vrijland is er altijd altijd als de kippen bij om scaremongering te veroordelen, tenzij hij er zelf aan kan verdienen.

    http://www.beyondthematrix.nl/2016/08/24/meldt-u-aan-voor-de-martin-vrijland-survival-week-in-zuid-frankrijk/

      • Die boerkinis zijn eigenlijk ebolapakken, maar daar hoor je ze dus niet over in de MSM. Het boerkini-verbod is er alleen maar omdat ze anders niet meer te beinvloeden zijn door chemtrails.

      • Gaat natuurlijk niet door. Vrijland schat de belangstelling voor zijn projecten keer op keer verkeerd in. Waarom zou je in godsnaam naar Zuid Frankrijk afreizen als je een weekje zonder proviand op de Veluwe kunt ‘survivelen’.

        • Dat kan zeker op De Veluwe. Seriously, wie daarin is geinterresseerd: http://bosbeweging.nl is een hele leuke club waar je survival-insticts kan leren. Weliswaar wat zweverig, dat hoort er een beetje bij schijnbaar, maar het wordt gerund door mensen die zelf echt kunnen overleven in het bos zonder ook maar iets mee te nemen: (geen tent of tarp, geen voedsel, alleen een survival-mes). Echt survivallen dus, zónder blikken noodvoer die MV je zo graag wil verkopen. Heb ik veel respect voor.
          Cursus van 1 week survivallen op de Veluwe hier: http://bosbeweging.nl/cursussen/primitief-overleven-ii
          (en wat een fraaie foto’s op die website… 😉 )

          • 625 eurootjes kost dit tripje, en wat gaat Martin vragen voor zijn totaal onoriginele idee? Oh ja, stom..das natuurlijk geheim ;-).

    • Even zonder gekheid. De enige personen uit zijn achterban, die mogelijk geïnteresseerd zullen zijn in dat project, zijn jonge, radicaliserende moslims.
      Dus als hij door de Gendarmerie Nationale betrapt wordt in de Zuidfranse bossen met zijn padvinders, dan heeft hij heel wat uit te leggen.

    • De lamheid straalt er van af. Hij zal wel getriggerd zijn door Kat zijn plottertripsjes. Geen normaal mens schrijft zich in bij zo’n malloot…. Laatste stuiptrekking zeg ik…

  5. mmh Teigertje zal ik je ook bij Martin inschrijven 🙂 dat wordt dus een zware dobber voor je, eerst en weekje Kat en dan weekje Vrijland en als toetje een weekje om geestelijk weer op het pad geholpen te worden bij Erwin Lensink in de opvang.

    🙂 🙂 effe kijken of teigertje op de kast springt

    Overigens wat doen Vrijland en Kat zo moelijk over het toelaten van antiplotters, lijkt me toch als de heren het geld binnen hebben het verder wel gebakken vinden.

    Overigens ben wel benieuwd hoe die test wordt afgenomen

    • Dit is meer in de richting:

      No way dat ik aan het doodgeslagen vieze kleffe bier zit met Kat of in een soort van delirium toestand met Martin onder het genot van een blik bruine bonen van over de datum. Bovendien moet ik dan ook nog eerst mijn kickboks skills verder aanscherpen. Al krijg ik er geld bij, doe ik het nog niet. Die selectie is nergens voor nodig want er komt geen hond, laat staan een teiger.

Reacties zijn gesloten.