Ik vind je lief

streetart – TLV – 1409

“Hyenageteisem”, “Ashkenazisch schorem”, “kwaadaardig gezwel”, “vuile Joodse kankerhoer” zijn wat van de lange reeks niet zo creatieve koosnaampjes waarmee de alleenstaande plottermannetjes hengelen naar mijn aandacht. Vaak volgt dan een stoer borstgeroffel met een beschrijving hoe ze me “helemaal kapot zullen neuken”, “mij laten gillen als een varken”, “een gang bang met 100 palestijnen voor mij gaan organiseren”, of hoe ze me willen martelen, omleggen, een “kogel door mijn hoofd schieten”, mij “tot hun slaaf maken”, in stukken laten scheuren door varkens, of zelfs “mijn hele familie gaan uitroeien”: “ik doe het zo, ik maak je helemaal kapot”. En dit zijn dan nog de pogingen om het nog enigszins beschaafd te houden. In het begin keek ik er wel van op. Ik bedoel, ik zou best kunnen begrijpen wanneer Joden, zionisten, Israeli of vrouwen niet ‘jouw ding’ zijn, maar om je dan als ‘ontwaakt mens van liefde’ zo onbeheerst in haat te laten gaan? Dan spoor je gewoon echt niet. Ik stuurde die proza daarom maar rechtstreeks door naar de shin bet. Die waarderen dit soort small talk meer dan ik.

Maar ik zat er naast. Het is geen haat. Het is juist liefde. Het is eigenlijk heel lief bedoeld: een soort van plotter-courting. Alleen de plottermannetjes weten niet zo goed hoe ze met vrouwen moeten omgaan. Soms schiet een arm plotseling uit, en raakt een gebalde vuist heel erg per ongeluk het gezicht van een ex-vrouw. Oeps, en eigenlijk ook weer niet, want een corrigerende tik mag je als man best op zijn tijd uitdelen: vindt de vrouw ook prettig, want dan weet ze weer wat haar plaats is. Die mannelijke sturing heeft ze gewoon nodig.

anti de Vriesmaffia zei op 8 april 2014 op 12:53:

En sommige vrouwen hebben gewoon af en toe een flinke dreun nodig.
Ze leren dan begrijpen dat er grenzen zijn.

en met extra handleiding:

anti de Vriesmaffia zei op 10 april 2014 op 02:58:

wendy, ja idd sommige vrouwen zijn anders niet te hanteren.
Meestal van het hysterische soort.balancerend op naaldhakken jagend op koopjes.
Chronische koopziekte en wanna-be-a-millionair-mega-zonnebril-tutholaritus kunnen volgens de leer van de ADVM een legitieme reden zijn om corrigerende maatregelen te nemen die voor de hysterica in kwestie ook helder zijn.
Tip: even 3 minuutjes onder de koude douche zetten werkt ook prima volgens een goede vriend van me.

De schatjes hebben gewoon geen idee hoe ze vrouwen in het algemeen en al helemaal niet de vrouw van hun dromen moeten aanspreken, het hof maken, of behandelen. Dat werkt nogal frustrerend bij de testosteron-blikjes. Het is dan ook niet verwonderlijk dat deze ontspoorde plotchimpansees stuk voor stuk eenzaam, verlopen, ziek, gestoord of berooit de rest van hun miserabele leventjes slijten achter een goedkope internetverbinding en dito Aldi-PC: een ‘kutleven’ dus, hence: mopperen, schelden, en ‘pooh,pooh kijk mij eens’-doen.

Daarom, apies, voor dat één van jullie weer voor een uur of een dag in een politiecel wordt gekieperd omdat je ‘arm weer per ongeluk het gezicht van je vrouw of ex raakt’ kijk naar het volgende filmpje: het is maar kort en je hoeft maar één zin te onthouden. Eén zin dat een wereld van verschil maakt, en hopelijk mij een poosje verlost van al die saaie a-creatieve sex- en moordfantasieën die in jullie koppies ronddwarrelen: de kunst van het daten met een (Joodse) vrouw. BTW, ik hou van pizza en achtbanen!